Tu sais mon amour, j'ai peur. Peur de ne pas être à la hauteur, peur de ne pas pouvoir te combler, peur de te décevoir, pour faire court, peur de te perdre. Je suis simplement la fille la moins sur d'elle qui existe dans ce monde. Chaque jour, je me demande si tu es heureux dans mes bras, si, pour rien au monde, tu me quitterais. Je suis tellement faible face à toi, je déteste l'être mais tu me rends comme ça. Je tiens tellement à toi, si tu savais. Il n'y a pas un seul moment que je veux passer loin de toi. J'ai besoin d'être rassurée, besoin d'entendre que tu n'aimes que moi, même si je le sais, j'ai vraiment besoin de l'entendre, et ce sont toutes ces choses que tu ne me dis pas car tu n'en vois pas l'utilité, ce sont des paroles qui comptent pour moi. Je t'aime à en crever, on pourrait croire que ce sont les paroles d'une petite fille qui croit avoir trouvé l'homme de sa vie. Mais tu sais aussi bien que moi que ce ne sont pas des paroles si futiles, je ressens vraiment le besoin de t'avoir à mes côtés pendant encore un maximum de temps. Être dans tes bras est vraiment l'endroit que je préfère au monde mon amour, je m'y sens tellement en sécurité.. J'ai besoin de ça. Mais j'ai aussi besoin d'entendre toutes ces choses que tu penses mais que tu ne me dis pas car je sais tout ça. Oui, je le sais, mais je voudrais l'entendre, au cas où ça change un jour. Je t'aime mon amour, gardes moi près de toi le plus longtemps que tu peux.
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# Posted on Wednesday, 04 November 2009 at 5:24 AM

Parfois, quand je regarde des photos de mon passé, j'ai l'impression d'avoir perdu quelque chose d'important. Ça me rappelle une époque, pas si lointaine. J'y ai passé des moments formidables, je m'en souviens comme si c'était hier. Parfois, j'aimerais revenir en arrière, revivre tout ça.. Je sais que c'est impossible, mais si seulement je pouvais, je ferai en sorte de ne jamais perdre ces personnes, je les ai aimé, j'ai passé du temps avec eux. Je n'arrive pas à me souvenir comment tout ça a changé, comment on s'est éloignés. Il y a des jours où je n'y pense même pas et des jours où j'y pense trop : ce sont les jours où je regarde toutes les photos concernant cette époque, en souriant de chaque situation et en me rappelant à quel point j'étais bien.
A l'heure qu'il est, je suis bien, plus qu'heureuse même. Mais je me demande où j'en serais si je ne les avais jamais quittés. Je pourrais jamais le savoir.. Je ne saurais donc jamais si j'ai fait une erreur ou non. Peut-être qu'un jour j'oublierais cette période de ma vie, mais pour l'instant, ce n'est pas prêt d'arriver..
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# Posted on Thursday, 01 October 2009 at 11:59 AM

Edited on Friday, 02 October 2009 at 2:41 PM

J'ai l'impression de le perdre un peu plus chaque jour, comme j'ai eu cette impression avec d'autres, mais, comme d'habitude, je reste là, j'attends de voir ce qui se passe, sans lever le petit doigt.
Je n'ai jamais été aussi amoureuse, c'est lui qui me correspond le mieux. Je me demande chaque jour ce que je deviendrai si un jour je le perdais, je remercie chaque jour le destin de l'avoir mis sur ma route. Je le remercie chaque jour d'être à mes côtés, de m'aider, de me supporter et d'être cette présence que j'aime tant.
Mais de plus en plus, je doute sur ce qu'il pourrait se passer prochainement. Mon seul souhait est de partager le plus loin possible ma vie avec lui, mais je doute que ça se passe comme ça. J'ai l'impression de ne plus être à la hauteur, qu'il a du mal à me supporter - ce que je peux tout à fait comprendre. Je sais comment je suis - pas facile - et je me dis chaque jour que je ne le mérite pas. Mais après tout ce qu'il m'a dit à propos de notre avenir et de ses sentiments, je ne peux pas imaginer qu'il s'éloigne de moi.
Pour l'instant, j'attends de voir en profitant le plus possible des moments que j'ai la chance de partager avec lui. C'est une personne qui a marqué ma vie et que je ne pourrai certainement jamais l'oublier comme cette période de ma vie. A l'heure qu'il est, il est tout pour moi, il m'est vital et essentiel. Je l'aime à en crever.
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# Posted on Thursday, 10 September 2009 at 10:00 AM

Il y a quelques temps, j'ai perdu un membre de ma famille, Le membre le plus important, le pilier de ma famille paternelle, l'indestructible, le symbole de notre nom de famille. Il paraissait si invincible que c'est inconcevable de se dire qu'on l'a perdu. Ca fait déjà quelques mois qu'il est parti et je n'arrive toujours pas à me faire à l'idée que je ne le verrai plus. Je le voyais très peu, une à deux fois par an mais c'est une personne tellement importante dans cette famille que ça a créé une déchirure. On a beaucoup pleuré, des heures, durant les cérémonies. Je crois que je ne me mettrais jamais en tête qu'il ne reviendra pas. Je ne peux pas me faire à l'idée qu'il est mort, ça paraissait tellement impossible. Je crois que jamais je ne ferai mon deuil. Il me manque.. R.P. (l)
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# Posted on Tuesday, 25 August 2009 at 3:24 AM

C'est une présence dont je ne peux plus me passer, j'aime qu'il soit dans mes bras, j'aime quand il me touche, quand il m'embrasse, quand il me parle, quand il sourit. J'aime le faire chier pour voir sa tête avec ce sourire si sincère. J'aime le voir, j'aime le toucher, j'aime simplement sa présence. Il me fait évoluer chaque jour et j'en apprends tous les jours. J'ai changé et grâce à lui. Il m'est donc indispensable. Je ne sais pas comment expliquer ce que je ressens pour lui. Je suis heureuse et ça influe sur la qualité de mes mots, je ne sais pas par où commencer, ni par où passer, ni par où finir. C'est pourquoi tout est embrouillé et paraît si superflu. Je suis amoureuse tout bêtement. Amoureuse comme je ne l'ai jamais été je crois d'ailleurs. Des sensations et des sentiments que je découvre. Je ne peux que le remercier pour tout ce qu'il m'apporte. S'il savait seulement à quel point j'ai besoin de lui.
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# Posted on Monday, 10 August 2009 at 9:00 AM

Edited on Tuesday, 25 August 2009 at 3:26 AM

Il parait que pour sortir d'une addiction, il faut la remplacer par une autre. Je ne sais pas vraiment comment je peux me sortir ton image de la tête, je n'ai qu'une envie c'est de t'attraper et t'embrasser. Seulement je ne peux pas, et oui, on ne fait pas toujours ce qu'on veut dans la vie.. J'essaye donc de penser à autre chose qu'à ton corps qui m'obsède. Je regarde les autres, j'essaye de m'y intéresser mais aucun ne me fait le même effet. C'est pas de l'amour, c'est une attirance qui n'a pas de nom, elle me prend au ventre chaque fois que je te vois mais je dois la contrôler. Il me faut trouver quelqu'un et vite. Ou bien partir très loin pour ne plus te voir, j'imagine que ça finira bien par passer.. D'autant plus que ce n'est que physique.. Enfin, à moitié.. Je suis persuadée que si c'était plus que physique ce serait une très bonne relation. Mais la question ne se pose pas..
Il faut penser à autre chose!
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# Posted on Thursday, 25 June 2009 at 1:51 PM

Je viens d'avoir un éclair de génie. Comme une sorte de révélation. J'ai envie de devenir celle qu'ils ont vu ce soir là, celle qui se montre, qui n'a pas honte, celle qu'on veut sans jamais obtenir. Je me donne quelques mois et j'ai des buts précis. J'ai envie qu'ils m'envient, qu'ils envient celle que je vais devenir. J'ai eu une explosion de volonté, cette volonté me donne un pouvoir inconsevable, je suis intouchable, je veux changer et je changerai, j'ai une confiance en moi que je n'ai jamais ressentie auparavant. J'ai envie que mon passé regrette et que mon futur s'impatiente, que mon présent m'aime et que je lui rende bien. Je veux être vue, par lui, mais aussi par les autres.. Que tout le monde soit à genoux devant moi et que je leur crache à la gueule tout ce que je pense de ce monde depuis le commencement, je crierais au monde tout ce que je hais chez lui mais aussi tout ce que j'aime chez lui. Tout ce qui me passe par la tête, comme quand j'écris. Je n'ai pas peur des mots, en revanche, j'ai peur de ma voix, j'ai peur de tout ce que je dois dire et de la façon dont je dois le dire. Mais cette peur s'en ira avec le reste, lorsque je serai celle que je vais devenir. Dans quelques mois, on ne me regardera plus comme avant, on ne m'aimera plus comme avant, on ne me touchera plus comme avant. Je veux vivre enfin comme je le mérite et plus comme les autres me forcent à vivre. Je suis une victime, oui, et alors ? Je vous emmerde tous avec vos préjugés de merde, vous ne connaissez ni ma vie, ni mon passé, vous ne savez pas ce que j'ai vécu. J'ai pu paraître pessimiste mais peut être y a t il des raisons pour que je le sois. Mais vous n'y avez même pas penser une seconde, les préjugés ne vous demande pas de réfléchir sur le passé d'une personne avant de créer leur jugement. Allez crever, vous et vos foutus préjugés. Moi je m'aimerai et je vous mépriserai jusqu'à ma mort.
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# Posted on Monday, 08 June 2009 at 4:36 PM

Edited on Tuesday, 23 June 2009 at 2:10 PM

Le temps où je pensais à toi est révolu. Je ne pense à personne, je n'aime plus, je ne ris plus, je ne vis plus. Quand il n'y a plus de sentiments, il n'y a que le vide, plus d'inspiration, plus de mots. Je pourrais écrire sur le bonheur que je vis chaque jour, sur la liberté que j'ai, mais comme dirait l'autre " Décrire le vide est au-delà des mots. Moi, j'ai les mots pour dire quand j'ai mal, quand je manque, quand mon corps souffre, quand mon esprit se perd et cherche un miroir. Mais je ne sais rien dire sur le calme, sur le bonheur. J'en ai marre de ce rien. Je n'en peux plus. "
J'ai relu ce livre que j'aime tant. La première fois que je l'ai lu, j'étais avec toi.. Je ne m'étais pas doutée qu'en le relisant, il conterait la relation que j'entretiens avec toi, à la première personne évidemment. Je me mets à la place de ce narrateur qui me fait tant réfléchir, je me retrouve dans ses situations. Je ne suis pas totalement comme elle, puisque je ne t'aime plus mais elle me rappelle l'époque où je t'aimais, ça me fait sourire. Je vis, je souris, je pleure, je ris.. Mais seule, et c'est ça qui m'énerve. Je n'ai aucune attache, aucun soutien. J'ai beau être entourée de toutes les personnes que j'aime, chaque jour, j'ai toujours l'impression d'être seule. Même si je pense à lui et qu'il me rend folle, ce n'est pas suffisant. Je cherche, je me perds et je ne trouve rien.
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# Posted on Saturday, 30 May 2009 at 6:33 AM

En y reflechissant, je crois qu'il n'y a que deux choses qui peuvent nous unir, et l'amitié n'en fait pas partie. La première chose, c'est l'amour, il nous a réuni quelque temps puis plus rien. La deuxième chose, c'est le sexe, sauf que c'est une relation qui n'est ni saine, ni interressante, ni bonne, ni mauvaise.. Je pense de plus en plus que l'amitié ne fait pas partie des choses qu'on peut partager ensemble.. C'est vrai, on ne l'a jamais partargé et je crois qu'on y arriverait pas. C'est bien dommage puisque c'est la seule relation que j'ai envie d'avoir avec toi. Mais je crois que quand quelquechose est impossible, on a beau le vouloir, c'est impossible, Point.
Peut-être que je me trompe après tout, mais si on examine toutes les fois où on se voit, il n'a jamais été question d'amitié, on a beau clamer haut et fort qu'on est amis, je crois qu'on ne fait que raconter des histoires et se voiler la face.
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# Posted on Monday, 11 May 2009 at 4:06 PM

Je pense qu'il a été la plus belle connerie que j'ai eu l'occasion de faire jusqu'ici. Je le trouvais beau, gentil, drôle.. Parfait pour faire court. Quelle naïveté ! Il avait beau donner l'impression de l'être, il en était loin. "J'ai laché ma copine, je suis tout à toi." Et moi comme une idiote "Bien sûr mon coeur". Ca n'a duré qu'une semaine.. Officiellement. Mais mon idiotie ne m'a pas abandonnée tout de suite en réalité. Elle s'est arrêtée seulement après qu'il m'ai baisé, à deux reprises. Mais aussi quand j'ai parlé à sa copine qui m'a dit que leurs relations n'avaient en réalité, jamais été interrompues, et là, une seule phrase est apparue dans ma tête "Salut ! J'suis conne !". Ensuite j'ai reflechis, puis j'ai eu peur, enfin non, j'apréhendais plutôt, les résultats.. Mais ils furent finalement bons, ce qui m'a rassuré comme je n'ai jamais été rassurée auparavant. Après ça, je n'avais plus aucun lien avec lui, et j'ai continué mon long fleuve tranquille sans penser à lui et surtout sans ma naïveté. C'est un chapitre de ma vie qui a fait de moi ce que je suis aujourd'hui, mais devrais-je l'en remercier..?
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# Posted on Sunday, 03 May 2009 at 4:17 PM

Edited on Sunday, 03 May 2009 at 4:38 PM